Je me suis faite en-trou’d'cul-ter. Solidement.

Mercredi soir. Merveilleuse-copine-qui-m’héberge a besoin d’air. Je lève les feutres. Bar.

Beau, grand, brun. Bâti. Belles petites fesses. Bâti. Me sourit, m’envoie un verre. Bâti.

Je remercie de l’autre côté du bar, souris, bats innocemment des cils.

Vers 23h, il avait sa main sur ma cuisse, son genou contre le mien et il se penchait suffisamment pour que je sente son souffle dans mon cou.

Vers 23h30, il caressait la manche de ma veste, sa hanche contre la mienne alors qu’on était debouts au bar.

Vers minuit, il mordillait le lobe de mon oreille pendant que je buvais mon Chardonnay.

Je me suis retrouvée à 1h30 du matin, dans un Honda Accord, au fond d’une rue déserte de Beauport. Il m’a déjà fait jouir deux fois – une fois dans le parking du bar, une autre fois en me passant le doigt sur la route – et est sur la bonne voie de me faire jouir une troisième. Il est enfoncé bien au fond malgré notre position inconfortable. Je sens ses couilles qui frottent contre ma cuisse étant donné notre position de contorsionnistes du Cirque du Soleil. Sous mes doigts, ses fesses se crispent. Il me baise bien… Très profondément, avec vigueur. J’ai le clito hyper sensible. Quand je le sens sur le point d’éjaculer, je glisse mes doigts entre nous et je me fais jouir en même temps que lui.

C’est là que je me suis faite en-trou’d'cul-ter. Sa première réaction après être venu, ce n’est pas de m’embrasser, de me demander si-c’était-aussi-bon-pour-moi-que-pour-lui ou n’importe quelle autre phrase complètement nulle que les gars nous sortent à ce moment-là.

Wow! Frank m’avait dit qu’il y avait des belles filles chaudes qui se tenaient dans ce bar-là mais je n’y croyais pas! Il m’avait raconté qu’il avait sauté une petite brune salope comme 2 dans son auto… J’étais sûr qu’il exagérait! Wow! C’est vraiment LE bar! Y vas-tu souvent?!

Frank? 

MON   Frank?!

Si on parle du même gars… Je suis donc « une petite brune salope comme 2″ qu’il aurait sautée parce que rencontrée dans un bar. Car, à ce que je sache, la seule fois où Frank est allé dans ce bar-là, c’est parce qu’il est venu m’y rejoindre. Ensuite, on avait baisé dans son auto.

J’ai été très classe. J’ai redescendu ma jupe, remonté ma culotte. Sur une vieille carte d’affaires, j’ai gribouillé mon nom et mon numéro de téléphone. Je lui ai dit que je serais enchantée de le revoir. Que je serais également enchantée de rencontrer ce « Frank »… Et que si c’était « Frank » qui me téléphonait, je serais peut-être même partante pour un trip à 3. Ou 4? J’ai une bonne copine plutôt chaude qui est toujours prête à s’envoyer en l’air. Bref. Suffit d’appeler, hein? 

Là, j’attends des nouvelles.

Ou plutôt, je suis incapable de dormir sans toi.

Parce qu’avec toi, je suis vidée après que tu m’aies remplie et je dors comme un bébé.

Couchée dans le noir, je ne peux que penser à ce que je trouve normalement à tâtons dans ton lit. J’en suis rendue que j’ai besoin d’avoir mal au cul pour bien dormir. J’ai besoin que tu m’aies léchée la chatte jusqu’à ce que je vienne, les cuisses nouées autour de ta tête, agrippée à toi alors que je me cambre de tout mon être pour m’éloigner de ta langue qui me vrille de plaisir. J’ai envie de tes yeux mi-clos qui surveillent mon visage, la pointe de mes seins, les frémissements de mon ventre, qui guettent le moment ultime où ta langue pourra plonger de nouveau dans mon sexe palpitant. Je veux inonder ton visage de mouille alors que tu me tortures de ta langue et de tes doigts, que tu me fais jouir en grands jets incontrôlés Je veux t’embrasser, goûter ma propre liqueur sur tes lèvres alors que je sens ton gland se glisser entre mes cuisses. J’ai envie de voir encore une fois tes yeux se fermer, tes lèvres s’entrouvrir malgré toi dans un long cri silencieux. J’ai envie de prendre le contrôle, de me resserrer sur toi, de te retenir ainsi en moi, de fermer les yeux à mon tour pour mieux te sentir, pour, étrangement, mieux te voir.

J’ai l’impression que ton corps a été fait pour moi. Ton dos pour mes ongles. Tes fesses pour mes mains. Tes épaules pour mes dents. Ta barbe pour la peau tendre de mon cou. Ta queue pour ma chatte. Lorsque tu entres en moi, je redécouvre mon corps, mon âme. Et lorsque tu jouis, lorsque ton sperme me remplit, lorsque tu cries mon nom, je retrouve le plaisir d’appartenir à un autre qu’à moi seule.

J’ai envie d’être à toi. Chaque soir. Encore. Brisée sous ton poids et tes assauts. Prisonnière de tes bras, repue, heureuse. Endormie.

Je n’avais qu’à penser à Frank pour avoir le bout des seins dur et douloureux de désir.

J’avais désespéremment besoin d’entendre sa voix, faute de ne pouvoir sentir sa queue ou sa langue.

C’est toujours compliqué avec un mec. Je lui ai parlé du bureau ce matin avant de partir en pause-déjeuner. De retour de ma pause, je tente *subtilement* de lui faire comprendre que j’ai envie de lui parler au téléphone. Malgré l’évidence de mon message, il ne comprend rien. J’ai dû piler sur mon orgueil et lui demander la permission de l’appeler en fin de journée.

Parle. Parle. Parle. Parle. Parle.

Je suis couchée dans mon lit, avec mon vibrateur appuyé sur le clitoris. Il vibre doucement. J’ai le clito qui s’engourdit un peu, à la limite de l’insensibilité.

Parle. Parle. Parle. Parle. Parle.

J’ai les jambes écartées, le dos légèrement cambré. Ma chatte est mouillée. J’ai parfois envie d’enfoncer mon vibro mais je résiste et le garde sur mon clito. Je sens vaguement une tension dans les seins et la bouche. J’aurais envie d’embrasser, de mordre, de sucer…

Parle. Parle. Parle. Parle. Parle.

Les yeux fermés. Le souffle court. Mon sexe est mouillé, ouvert, offert. J’ai mal. Je voudrais une queue. Sa queue. Je voudrais être à 4 pattes devant lui, les fesses ouvertes, tête enfouie dans les oreillers. Sa main dans mes cheveux. Son gland qui glisse le long de ma fente, de l’anus au clito.

Silence.

J’entends sa fermeture éclair. J’écoute sa respiration changer. J’écoute ses mots. Sa voix est torturée. Je mouille encore plus. Je lui crie de me prendre, de me faire jouir, de me laisser être sa chienne, sa pute…

Soupir.

J’ai le bout de seins encore durs. J’ai la chatte encore humide. Mon cul est toujours vide. Il a simplement rempli un trou, un bout du gouffre dans mon coeur. En deux mots. Après un dernier soupir, après un silence de connivence. Avec la voix rauque d’un amant repu… « Ma déesse ».

Combien d’oeuvres extraordinaires auraient pu voir le jour s’il n’y avait eu la censure, la mise à l’index ou même, plus simplement, la religion catholique?! Aujourd’hui encore, parce que chaque maison d’édition a un créneau bien défini, parce que les acheteurs de nos livres s’attendent à un type / un genre / un style littéraire identifiable – et clairement étiquetté! -, il nous est impossible de changer une collection, de publier un jeune auteur prometteur dont les écrits risquent fort de transformer la face du monde littéraire ou de nous lancer dans la littérature érotique sur un coup de tête. Parce que les mamies aux cheveux bleutés et aux lunettes d’écaille s’attendent à trouver un polar chez l’Éditeur Untel et un pastiche aux Unetelle Éditions.

J’ai déjà à me faire chier chaque jour avec des manuscrits trop excentriques/classiques/révolutionnaires/dénonciateurs, bref, trop bons pour être publiés chez nous… J’ai encore à venir me faire chier ici avec les têtes de pu   pauvres cons incultes   imbus lecteurs qui ne comprennent rien à rien et se croient critiques littéraires. J’ai désactivé les commentaires parce que même si la majorité des gens qui passeront ici seront suffisamment intelligents pour comprendre les textes que je publie ici, il y aura toujours des trous duc qui se prennent pour Einstein/Freud/Victor Hugo/Hitler et viendront gâcher notre plaisir de tourner en rond.

Plus clairement:

J’en ai rien à foutre de toi et de tes insultes. Tes analyses scientifico-psychiatrico-littéralo-fils-de-pute, je m’en passerais facilement. Malheureusement, il m’est impossible de t’empêcher de me lire. Alors fais-moi plaisir et dégage. Encore mieux, fais-toi plaisir: si mon écriture te perturbe à ce point, dégage.

En un seul mot:  

Dégage

On ne s’était vu qu’un après-midi, le temps de 3 ou 4 coïts non interrompus dans son appartement miteux de la rue Maguire. L’occasion – ou pire, l’envie! – ne s’était jamais présenté pour une prise 2. Quelques années plus tard, il m’était réapparu sur MSN, histoire de me raconter qu’il se masturbait encore souvent en pensant à moi et que sa nouvelle copine emménageant chez lui, il aurait très envie de me revoir. La copine était enceinte. Mr Simon-P sentait donc l’urgence de goûter une dernière fois au cul d’une autre avant de devenir un sage papa rangé.

J’avais refusé.

Parce que.

Parce que j’ai parfois des sursauts inattendus d’orgueil qui me font dire que mon cul se mérite et se respecte. Parce qu’il y a des jours où l’idée de jouer le rôle de la poubelle à sperme me fait serrer les dents et dresser l’échine. Parce que certains jours j’en veux à la planète entière de mon self-estime complètement à plat et de mon besoin gouffresque (je sais, ça n’existe pas. Mais ça devrait.) de me sentir belle dans les bras de quelqu’un.

Fin de l’épisode Simon-P.

Il y a quelques semaines, j’ai commencé à parler avec Frank. Ex-colocataire de Simon-P (pré-épisode-Simon-P-emménage-sur-Maguire-où-il-baisera-Lollice). Bon, il ne faut pas se le cacher, la ville de Québec, c’est petit. Il est impossible de faire deux pas dehors sans tomber nez à nez avec quelqu’un connaît, ou pire, quelqu’un qu’on préférerait ne pas connaître. Donc, découverte msn du beau Frank.

Sexy. Viril. Un peu pervers. Toujours le mot ambigü qui laisse soupçonner que, peut-être, au fond, il est possible que, sans le vouloir vraiment, il ait sous-entendu qu’il serait agréable que l’on fasse plus ample connaissance. À notre deuxième conversation téléphonique, je lui ai laissé entendre quelques soupirs qui étaient très loin de ses vagues intentions de me mettre la main au cul. J’ai eu la surprise de trouver rapidement écho à mes soupirs.  J’ai également eu le bonheur - Ô tellement rare! – d’entendre e-xac-te-ment le genre de saloperies qui me font mouiller lorsqu’on me les susurre au bon moment.

Le besoin se faisant sentir, l’occasion faisant le larron… La question est de savoir si le cochon fera maintenant l’invitation?!

En bonne éventuelle proie soumise (et plus que consentante!), j’attends.

Je regardais pour prendre des cours de strip-tease mais je n’ai rien trouvé à Québec.  Après j’ai cherché pour du pole dancing. Rien trouvé non plus. Alors j’ai regardé pour n’importe quoi qui touchait le sexe, faute de ne pouvoir faire toucher le mien.

Voici mes 10 constats sur mes cours (crédités!) de sexe:

1- Quand tu vois le petit couple qui s’engueule dans le parking avant le premier cours, tu comprends qu’ils ne viendront probablement pas aux cours suivants. Ou qu’ils ne seront bientôt plus un couple. C’est une sexologue, la femme en avant, pas une magicienne.

2- Demander à un monsieur dans la cinquantaine pourquoi il est inscrit à une formation donnée par une sexologue, c’est vouloir rire de lui. C’est évident: sa Germaine lui a donné un ultimatum – ou bien il allait avec elle à un maudit cours du soir pour « aider leur couple » ou bien elle demandait le divorce.

3- Suivre un cours sur la sexualité quand on est dans la trentaine et célibataire et se retrouver dans un groupe de Lionel-pis-Germaine-ensemble-depuis-trente-ans, c’est pénible. Je ne veux pas savoir la fréquence de leurs rapports sexuels ni si c’est monsieur qui initie la chose. Pouvez-vous juste vous contenter de prendre des notes pis fermer vos gueules?!

4- Les Lionels font tous les mêmes jokes plates. « Madame la professeur, est-ce qu’on peut avoir un devoir, svp? »  ou bien « Vous nous demanderez pas si on a fait nos devoirs, hein? Parce que si je réponds oui pis ma femme non, je vais être dans la merde! »  Bravo, Champion! Je suis certaine que t’es le premier épais à lui faire, celle-là!

5- On a joué à « Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sans jamais oser le demander à l’autre sexe ». Les Germaines ont demandé pourquoi les hommes fantasmaient à voir deux femmes faire l’amour ensemble. Parce que ce sont des hommes. Non, mais, faut tu être tarte.

6- Jusqu’à maintenant, je n’ai rien appris de plus qu’après mon cours de FPS en secondaire 2. Pourquoi est-ce que les Lionel et Germaine sont tout mêlés!? Le schéma de la réponse sexuelle, me semble que ce n’est pas trop compliqué à comprendre!

7-  Les gars célibataires de ma génération qui sont inscrits sont là juste pour cruiser. Ils s’expriment haut et fort sur leur besoin de tendresse et de douceur, leur besoin d’intimité plutôt que de coït. Je ne comprends pas les 3-4 greluches qui ne voient pas le manège et qui leur font les yeux doux aux pauses. Heille! C’t'une tactique. Ça fait probablement 4 fois que le gars fait le cours!

8- Je suis tout de même contente de faire partie de ma génération. À entendre parler les Germaines pis les Lionels, le cunni, la sodomie ou la levrette sont des inventions modernes qui n’existaient pas dans leur temps – ce qui explique qu’ils ne les pratiquent pas. Et qu’on ne devrait pas en parler non plus. Finalement, avoir une vie sexuelle plate de même, moi aussi j’aurais toujours mal à la tête.

9- Je comprends les monsieurs qui ont un retour d’âge et qui se mettent à la recherche de chair fraîche. Y a une maudite gang de chipies coincées du cul là-dedans que j’endurerais pas 10 minutes. Imaginez  qu’ils les endurent depuis 30 ans!

10- Y a des couples qui entretiennent soigneusement le stéréotype du monsieur qui veut toujours et de la madame qui ne veut jamais.  Je ne comprends pas ce qu’ils ne comprennent pas. Elle te dit qu’elle veut parler. Fais-la parler, tu la baiseras après. Il te dit qu’il veut se vider. Parle, pis après laisse-le se vider. Ça ne m’a pas pris 30 ans à comprendre pis je ne suis pas non plus sexologue. Je pense que je vais donner mon nom comme thérapeute.

Je vais le dire franchement, je sens le cul.

Le plus grand avantage de baiser sans condom et de ne pas se précipiter aux toilettes toute suite pour se laver ensuite:

Quand j’entre mes doigts dans ma chatte, je sens encore le mélange de son sperme et de ma mouille.

Il avait exactement 30 minutes de retard. Je ne suis pas tellement patiente et il savait bien qu’il devrait se faire pardonner.

J’avais suivi ses instructions à la lettre: talons hauts, bas Philippe Matignon lustrés, robe en soie au décolleté avantageux, cheveux détachés. J’ai vu tout de suite dans ses yeux qu’il était prêt à tout faire pour que je lui pardonne!

Et il a tout fait. Partout. Par tous les trous. Aussi souvent que je l’ai réclamé. Aussi doucement que je l’ai voulu. Aussi violemment que je l’espérais.

Il a baisé, caressé, baisé encore, caressé toujours, jasé, joué, taquiné, pris, donné. À peu de chose près, je me serais laissée à ronronner sous ses doigts. C’est seulement quand il est parti rejoindre sa blonde que j’ai trouvé le petit cadeau qu’il avait acheté pour moi. L’avoir vu avant, j’aurais pris le risque de ronronner.

Bien que les miennes ne correspondent pas complètement à ces critères, je trouve grâce à ses yeux puisque je me complais à satisfaire ses petits caprices déviants.

Bas culottes lustrés. Très lustrés. Doux. D’un satiné qui exaspère le gland qui s’y frotte.

Hier, il m’a envoyé une photo d’une publicité de film pour adultes, accompagnée de ses commentaires. Les filles dans le coin en haut à droite. Comme elles. Si tu te vêts comme ça, tu m’auras à tes pieds, à tes ordres, pendant des heures. Ma langue à ton service. Je veux que tu t’assois sur mon visage.

En bonne petite allumeuse, aujourd’hui, je suis allée faire des courses.

Des bas culottes hyper lustrés. Philippe Matignon: parce que leur douceur m’allume moi-même, parce que leur prix (25$, quand même!) me donne une impression de petite chienne de luxe quand il les déchire pour mieux m’embrocher. Et parce que je sais qu’il apprécie le luxe de sa luxure autant que moi, que je sais que ça l’allume de savoir que je ne lésine pas sur la dépense pour lui offrir une perversion à la hauteur de nos fantasmes respectifs.

Des leggings doux, lycra et spandex. Parce que sans petite culotte, ça me fait un cul bandant. Parce que sans petite culotte, il arrive à suivre le tracé de mes lèvres du bout de sa langue. Parce que sans petite culotte, il voit le cerne de ma mouille sur mon legging pendant qu’il me traite de sale vicieuse quand je l’oblige à faire le gentil chienchien pour moi.

Une nuisette semi-transparente pour mieux montrer mes gros lolos. Plus douce encore qu’un gland d’adolescent, plus mince que ma volonté de résister à sa langue. Je l’ai vue et j’ai tout de suite imaginé qu’il me boufferait les seins à travers. Je l’imaginais distendue par mes bouts gonflés et durs, plaquée sur ma peau par sa bave, encore plus transparente du fait qu’elle serait mouillée.

Des legswarmers en tricot gris pour compléter un ensemble salope-sexy-flashdance-années-’80 qui me trottait dans la tête.

Arrivée à la maison, j’ai enlevé mon jeans, balancé ma culotte. J’ai enfilé le legging que j’ai soigneusement choisi deux tailles trop petit malgré les conseils de la vendeuse: le lycra s’étire exactement comme je le voulais, lustré, luisant, moulé comme une seconde peau, détaillant ma chatte et mon cul. J’ai mis la nuisette qui contient à peine mes seins et qui effleure le bas de mes fesses. Elle semble cousue sur mesure pour attirer l’attenion sur mon cul, sur ma chatte qu’on observe à travers le legging. Les talons aiguille à paillettes que l’heureuse propriétaire du loft que j’habite a oubliés au fond de la penderie. Mes nouveaux legwarmers. J’ai l’air d’une version cochonne d’une actrice de Fame. 

 Je me suis tortillée devant le miroir pour admirer mon cul, pour détailler les poses de salope que je pourrais prendre devant Frédéric. Quand j’ai eu la chatte tellement mouillée que mon legging en était gluant, j’ai tout enlevé. J’ai rappelé un pauvre mec que j’excite au téléphone, à qui j’explique en détail la façon dont je m’enfonce les doigts dans la fente, comment mon jus coule jusque dans la raie de mon cul quand je m’imagine qu’une grosse queue viendra me défoncer après avoir déchiré mes bas. Il se masturbe en m’écoutant et je jouis sans me préoccuper de lui - avant de lui raccrocher la ligne au nez. Il sait que je vais rappeler. Ça m’excite trop de partager mes orgasmes.

Nous avons, pendant plusieurs mois, entretenus une relation amoureuse. Pour diverses raisons, nous ne nous fréquentons plus depuis déjà quelques années. Mais depuis lui, j’ai goûté au fruit défendu, depuis lui, je recherche un autre gentil toutou qui lécherait ma chatte pendant que je le tiens au bout d’une laisse.

Mes orgasmes les plus violents, je les ai eus ainsi:

À moitié nue, les jambes largement écartées, les pieds reposants sur la table du salon. Il est à genoux entre mes cuisses, sur la céramique dure. Il a un collier de cuir et une laisse que je tiens de la main droite. Je tiens ses cheveux de ma main gauche. De la droite, je tire. De la gauche, je pousse. Sur mes instructions strictes, il fait aller sa langue sur ma fente. Il enfonce ses doigts dans mon sexe. Il titille mon clitoris. Il doit m’obéir quand je lui dis de lécher plus rapidement. M’écouter encore quand je lui demande d’aller plus lentement. S’il ne fait pas ce que je lui dis, je le giffle. Il est rouge, le souffle court, la langue gonflée. J’explose contre son visage.

Il se glisse alors entre mes cuisses. Il enfonce sa queue violemment. Il me prend, il s’agite, je gémis. Je mords son cou, ses épaules. J’enfonce mes ongles dans sa chair. Je jouis encore.

Alors depuis lui, je me cherche un autre gentil toutou… Frédéric me promet d’être à mes pieds si je lui permets de réaliser son fantasme.

Je dois porter des bas de nylon, des legwarmers, des talons aiguille et une petite culotte en microfibre. Si je lui permets de me caresser et de me lécher ainsi, il portera collier et laisse.